Rotina. Aff. Como a odiamos.
Vida. Como a amamos!
Um bom lugar, boas companhias, como almejamos.
Quando temos, queremos pra sempre.
E a rotina?
Rotina. Ah. Como a desejamos.

Que saudades dessa rotina.

R.I.P. Wendel

Será que já caiu a ficha? Será que sabemos o que é a vida? O que não é? As palavras reverberam na minha cabeça mas sinto que só as absorvo. Será o choque? Será a tristeza? Talvez a sublimação das coisas. Quem sabe do que se passa...

Na madrugada dessa segunda-feira o mundo perdeu um talento. Um dos mais brilhantes compositores que eu já conheci na minha vida (e eu nem acredito que tive a oportunidade de conhecê-lo).
Até agora sinto que não voltei a mim. É incrível o que uma pessoa pode causar na gente, independente de estar ou não presente. Você pode nem se dar conta disso, mas com certeza sua existência atingiu alguém, atinge alguém, e você faz diferença.

Queria eu dizer pra todas as pessoas que fizeram parte da minha vida o quanto elas significam. Queria eu ter dito muito mais coisas para o Wendel. Um ótimo músico e um ótimo homem.
Não adianta perguntarmos o porquê, nunca teremos a resposta mesmo. Pelo menos não nesse mundo, pelo menos não por nós mesmos, mortais.

Pessoas são estrelas. Aqui, em vida. Iluminam a vida de outras pessoas, deixam marcas, registram-se na história. Elas vêm não pra viver, mas pra que outros vivam nelas. São presentes, estão presentes. Por que não dizer isso? Quando há a saudade há a boa lembrança. Quando há o bom passado, houve o bom presente. Privilégio poder sorrir.

Eu sorri. Hoje.

Freud dizia que a Arte está aí pra sublimar nossos sentimentos. Talvez eu esteja aqui sublimando minha vontade de deitar em posição fetal e chorar, chorar muito. Mas estou escrevendo, sentada em minha mesa, às 00h51 de um dia de semana. Acho que isso me comprova que meu negócio é mesmo escrever. Frases, parágrafos, sobre tudo, sobre nada. Até agora não tive dúvidas de que estou no ramo certo, e a prova disso tem sido as pequenas coisas.

Mas isso é um pequeno parênteses nesse post, totalmente dedicado àquele que vai deixar imensas saudades, uma lacuna que talvez nunca será preenchida nessa vida. Aqueles que o conheceram sabem inegavelmente do que estou falando, e pra eles deixo meu grande abraço.
R.I.P. Wendel Mattos.

Para aqueles que não tiveram a oportunidade de conhecê-lo, um pequeno testemunho e uma música dele:

Outro post sobre ele, nesse blog: http://www.newtonprado.co.cc/2010/11/15-wendel-mattos.html

TOMA UM REMÉDIO PRA SAUDADE QUE PASSA(?)

Hoje em dia tudo me dá saudade. Saudade do que eu vivi, do que vi e do que senti. Qualquer foto, música, frase, o relembrar de uma pessoa, me apertam o peito de tal maneira, que dói quando digo: QUE SAUDADES DISSO!! Lugares dão saudade, objetos, fotos, cheiros. Uma pulseira de neon de uma tal festa da galera, um bilhetinho que foi passado no meio da aula de matemática, um caderno rabiscado, um baralho velho que animava os intervalos de colégio...

Mas nada disso teria efeito se não pelas pessoas.
AS pessoas.

Conviver com gente tão importante assim é o que traz a certeza de que a saudade não passará, provavelmente nunca, mas que isso não importa. Se esse sentimento de impotência, esse querer voltar no tempo e não poder faz, de vez em quando, uma lágrima rolar, tudo bem.

Amigos. Reais. Que estão espalhados pelo mundo, mas que de uma forma INEXPLICÁVEL estão aqui do meu lado, enquanto escrevo isso. E amigos, mesmo em fortes tempestades, jamais irão se separar.

foto da minha formatura de terceiro ano.

(Eu sei que disse que colocaria no meu próximo post as fotos da viagem de Teresópolis, mas peço mil desculpas e dou um motivo por que elas não estão aqui: ninguém me passou ainda. Mas termino o post de hoje dizendo que elas estarão, em breve.)

DEDOS CRUZADOS

Depois de alguns minutos parada na frente do computador vendo o cursor bater pausadamente na minha cara, comecei a escrever. Inicialmente era um recado de motivação e força, mas sinceramente, não tinha a menor noção do que iria sair dali, estava escrevendo mesmo sem pensar nas palavras. A gente nunca sabe quando uma notícia ruim vai chegar e bater na sua porta. Ela vem e você tem que simplesmente lidar com ela. E dane-se. Foi assim.

Recebi a notícia de que minha prima fará uma cirurgia, e como ela mesma disse, aliás com sábias palavras, câncer é uma palavra muito forte e ninguém gosta muito de usá-la, “pois é quase impossível ter algum sentimento positivo vinculado à essa doença”.

O cursor continuava batendo na minha frente, não poderia dizer quanto tempo se passou, e nem se foi tanto quanto pareceu, talvez não chegou a um minuto, mas que o mundo deixou de agitar-se ao meu redor, isso com certeza aconteceu. Naquele intervalo de tempo nada era mais importante, nada merecia mais atenção. Naquele momento? Por que não durante toda a minha existência? Quero dizer, minha prima sempre existiu, meu bom sentimento por ela também e com certeza o medo quase que infantil de cirurgia também. Mas a gente não se liga pra isso até que ele bata com a porta no nosso nariz de coxinha.

Comecei a escrever um comentário em seu blog (que aliás é muito bom, está no fim do post) me perguntando por que não pego o telefone e ligo. Tudo bem que ela acabou de se mudar e ainda não tem telefone, mas isso não faz parte da questão que estou tentando pontuar. Será que nos tornamos tão impessoais assim? Dizem pra mim que necessitam de cirurgia e eu comento no blog? Ou será que o sentimento é o mesmo e é um preconceito sem tamanho achar que relações virtuais são menos verdadeiras do que o cara-a-cara? Só porque nos falamos virtualmente significa que não há sentimento nisso?

Continuei a escrever e, por algum motivo, não saiu tão ruim quanto achei que sairia. Acho que a diferença é mesmo o sentimento que se põe naquilo que se faz. A verdade que é mola propulsora de tudo.

Que sentimento você põe em suas ações?

Post dedicado à Kelly, que vai operar hoje.

Blog de Kelly Yara a quem interessar boas ideias: Próxima Aula...